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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Frisch gepostet auf Discord:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Geht gerade viral auf Threads:

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

Gesehen bei Twitch:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Trendet auf Slack:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Gesehen bei YouTube:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Beliebt auf Twitch:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

Trendet auf WhatsApp:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

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Lustige lustiges Spiel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

14 Leute checken gerade 👀

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

25 Leute checken gerade 👀

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

9 Leute checken gerade 👀

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

19 Leute checken gerade 👀

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

18 Leute checken gerade 👀

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

14 Leute checken gerade 👀

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

Gesichtet auf TikTok:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Jetzt live auf Messenger:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Gesichtet auf WeChat:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Gesehen bei YouTube:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

Gerade geteilt über Reddit:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Trendet auf Snapchat:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

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