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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.206

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Kürzlich geteilt auf X:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Gesehen bei Pinterest:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Gerade geteilt über Facebook:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Macht Lärm auf YouTube:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Start » Lustige Bekloppt Sprüche

Lustige bekloppt Sprüche

Lustige bekloppt Sprüche sind wie der bunte Wirbelwind im Alltag 🌪️ – total verrückt, erfrischend schräg und genau das Richtige, wenn du mal wieder lachen willst bis der Bauch zwickt 😂. Ob für den Chat oder die nächste Party, hier trifft Wahnsinn auf Wortwitz – perfekt zum Abschalten und Abfeiern! 🎉🤪

Neue lustige bekloppt Sprüche 👇

Alle lustigen bekloppt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

6 Leute checken gerade 👀

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

14 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

25 Leute checken gerade 👀

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

5 Leute checken gerade 👀

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

5 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

24 Leute checken gerade 👀

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.609

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Gesehen bei Slack:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Trendet auf Discord:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Trendet auf Pinterest:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Gesehen bei Slack:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Trendet auf WeChat:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

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