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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Ohne Gin, kein Yang.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

628

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Macht Lärm auf X:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Trendet auf TikTok:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Start » Lustiges

Lustige Lustiges Sprüche

Lustige Lustiges Sprüche bringen dein Lachen auf Hochtouren 🤣🎉 Ob im Alltagstrott oder beim Kaffee mit Freunden – ein cleverer Spruch zaubert immer ein Grinsen ins Gesicht. Bereit für eine Portion Spaß und gute Laune? Dann schnall dich an, denn hier geht’s humorvoll zur Sache! 😜✨

Neue lustige Lustiges Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, Ankündigung, Auszeit, Bar, Beitrag, ein, einfach, etwas, Frage, Höhle, Humor, letzten, letzter Beitrag, Lustiges, Medien, mich, nicht, soziale Medien
vor 4 Monaten

erzählt, etwas, falsch, Falsch gedacht, ganz, gedacht, Humor, jeder, kurz, Lustiges, nett, selbst, Selbstvorstellung, sich, vorstellen, wäre
vor 4 Monaten

alle, bekloppt, Bluetooth, ein, Einsame, einsame Person, Humor, laut, laut sprechen, Lustiges, lustiges Spiel, Öffentlichkeit, Person, sehen, Spiel, spielen, spricht
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Denken, Humor, Lustiges, Pfannkuchen, umdrehen

Alle lustigen Lustiges Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

23 Leute checken gerade 👀

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

11 Leute checken gerade 👀

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

11 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

23 Leute checken gerade 👀

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

6 Leute checken gerade 👀

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

22 Leute checken gerade 👀

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

5 Leute checken gerade 👀

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

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14. März, 2026

1.131

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Jetzt live auf Reddit:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Gesehen bei Threads:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Gesehen bei YouTube:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

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