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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.129

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Gerade gelandet bei Facebook:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Frisch gepostet auf Discord:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Gesehen bei Slack:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Trendet auf Pinterest:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Gesehen bei Reddit:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Gesichtet auf Reddit:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Start » Lustiges

Lustige Lustiges Sprüche

Lustige Lustiges Sprüche bringen dein Lachen auf Hochtouren 🤣🎉 Ob im Alltagstrott oder beim Kaffee mit Freunden – ein cleverer Spruch zaubert immer ein Grinsen ins Gesicht. Bereit für eine Portion Spaß und gute Laune? Dann schnall dich an, denn hier geht’s humorvoll zur Sache! 😜✨

Neue lustige Lustiges Sprüche 👇

vor 3 Monaten

an, Ankündigung, Auszeit, Bar, Beitrag, ein, einfach, etwas, Frage, Höhle, Humor, letzten, letzter Beitrag, Lustiges, Medien, mich, nicht, soziale Medien
vor 3 Monaten

erzählt, etwas, falsch, Falsch gedacht, ganz, gedacht, Humor, jeder, kurz, Lustiges, nett, selbst, Selbstvorstellung, sich, vorstellen, wäre
vor 3 Monaten

alle, bekloppt, Bluetooth, ein, Einsame, einsame Person, Humor, laut, laut sprechen, Lustiges, lustiges Spiel, Öffentlichkeit, Person, sehen, Spiel, spielen, spricht
vor 3 Monaten

etwas, Familie, Heute, Humor, Kinder, Kindern, Lustiges, Mann, mich, unternehmen, zu, zu Hause
vor 3 Monaten

einfällt, Gedankenlesen, Heute, Humor, Lustiges, posten, Telepathie, was, Witz
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Echo, ein, Flur, Gleich, haben, jetzt, Kinderzimmer, Lustiges, Zuhause, zurück
vor 3 Monaten

Denken, etwas, Handstempler, Humor, Kollegen, Lustiges, Spaß, Vorabend, zu
vor 3 Monaten

Behandlung, Chiropraktiker, hinken, Humor, Lustiges, Nacken, sehen, Spiel
vor 3 Monaten

Denken, Humor, Lustiges, Pfannkuchen, umdrehen

Alle lustigen Lustiges Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

8 Leute checken gerade 👀

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

12 Leute checken gerade 👀

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

14 Leute checken gerade 👀

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

11 Leute checken gerade 👀

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

24 Leute checken gerade 👀

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

13 Leute checken gerade 👀

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

20 Leute checken gerade 👀

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

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14. März, 2026

385

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

Geht gerade viral auf Threads:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Beliebt auf TikTok:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Trendet auf WeChat:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

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