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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Gerade geteilt über Reddit:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Gesehen bei YouTube:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Trendet auf Messenger:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

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Lustige Mähroboter Sprüche

Neue lustige Mähroboter Sprüche 👇

  • Lustige Mähroboter Sprüche - Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

    Kommentar:
    "Die Mähroboter hatten wohl einen sonnigen Winterurlaub! 🌞🤖 #EndlichFrühling"

  • Lustige Mähroboter Sprüche - So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

    Kommentar:
    "Vielleicht lieben sie ihren Mähroboter einfach zu sehr, um ihn gehen zu lassen! 🤖💚🏃‍♂️"

Mehr lustige Mähroboter Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Mähroboter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wer sein Auto liebt, der schiebt!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Beliebt auf X:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

Gesichtet auf Twitch:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

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