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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Geht gerade viral auf Facebook:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Macht Lärm auf Discord:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Soeben entdeckt auf Discord:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Frisch gepostet auf TikTok:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Gesehen bei YouTube:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Gesichtet auf Discord:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Trendet auf Slack:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Start » Lustige Frühling Sprüche

37 Lustige Frühling Sprüche

Lustige Frühling Sprüche sind der perfekte Start in die bunte Jahreszeit! 🌷😄 Mit einem Lächeln auf den Lippen vertreiben sie die letzten Wintergeister und feiern das Erwachen der Natur. Ob als witziger Kommentar zum Frühlingswetter oder als humorvolle Hommage an die blühende Landschaft, diese Sprüche bringen frischen Wind in den Alltag und machen Lust auf sonnige Tage. 🌸🌞

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

11 Leute checken gerade 👀

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

19 Leute checken gerade 👀

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

13 Leute checken gerade 👀

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

24 Leute checken gerade 👀

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

19 Leute checken gerade 👀

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

15 Leute checken gerade 👀

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Gerade gelandet bei Discord:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Frisch gepostet auf Telegram:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Beliebt auf WeChat:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

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