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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.851

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Gesehen bei Pinterest:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Gerade gelandet bei TikTok:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Trendet auf YouTube:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Start » Lustige Magische Worte Sprüche

Lustige magische Worte Sprüche

Lustige magische Worte Sprüche zaubern dir garantiert ein Lächeln ins Gesicht ✨🪄! Ob du heimlich zum Spaß Zaubersprüche murmelst oder einfach nur einen frechen Spruch für den Alltag suchst – hier wird Humor mit einem Hauch Magie vermischt. Bereit, mit einem Augenzwinkern die Welt zu verzaubern? Abrakadabra, Spaß garantiert! 😂🔮

Neue lustige magische Worte Sprüche 👇

vor 5 Monaten

entspannt, Frieden, Gelassenheit, innerer Frieden, magische Worte, nicht, Problem, Weg, zu
vor 6 Monaten

fertig, Frieden, Harmonie, innerer Frieden, Kaffee, magische Worte, Weg, zu

Alle lustigen magische Worte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

5 Leute checken gerade 👀

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

16 Leute checken gerade 👀

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

12 Leute checken gerade 👀

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

22 Leute checken gerade 👀

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

18 Leute checken gerade 👀

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

22 Leute checken gerade 👀

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

10 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

24 Leute checken gerade 👀

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

25 Leute checken gerade 👀

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Gerade geteilt über X:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Frisch gepostet auf TikTok:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Macht Lärm auf Twitch:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Soeben entdeckt auf Slack:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Gesehen bei YouTube:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

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