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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

335

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Beliebt auf YouTube:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Jetzt live auf Messenger:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Gesehen bei Threads:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Start » Lustige Magische Worte Sprüche

Lustige magische Worte Sprüche

Lustige magische Worte Sprüche zaubern dir garantiert ein Lächeln ins Gesicht ✨🪄! Ob du heimlich zum Spaß Zaubersprüche murmelst oder einfach nur einen frechen Spruch für den Alltag suchst – hier wird Humor mit einem Hauch Magie vermischt. Bereit, mit einem Augenzwinkern die Welt zu verzaubern? Abrakadabra, Spaß garantiert! 😂🔮

Neue lustige magische Worte Sprüche 👇

Alle lustigen magische Worte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

22 Leute checken gerade 👀

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

6 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

9 Leute checken gerade 👀

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

16 Leute checken gerade 👀

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

6 Leute checken gerade 👀

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

13 Leute checken gerade 👀

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

16 Leute checken gerade 👀

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

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11. Feb., 2026

1.239

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Beliebt auf Messenger:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Trendet auf WeChat:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Beliebt auf Facebook:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Beliebt auf Snapchat:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Gesichtet auf Discord:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

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