Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

854

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Gerade gelandet bei X:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Beliebt auf YouTube:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Soeben entdeckt auf Slack:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Start » Lustige Harmonie Sprüche

Lustige Harmonie Sprüche

Lustige Harmonie Sprüche bringen Schwung in jeden Chor und Zaubern ein Lächeln auf jedes Gesicht 🎶😄 Ob beim Proben-Chaos oder dem Auftritts-Wahnsinn – hier trifft musikalische Ordnung auf humorvolle Leichtigkeit. Lass dich von cleveren Wortspielen und lustigen Tönen mitreißen und entdecke, wie Spaß und Harmonie Hand in Hand gehen können! 🎤✨

Neue lustige Harmonie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

anderen, Christkind, Essen, gutes, gutes Essen, Harmonie, Humor, mir, Scheiß, unrealistisch, Weihnachten, Wunsch, Wünsche, zu
vor 5 Monaten

fertig, Frieden, Harmonie, innerer Frieden, Kaffee, magische Worte, Weg, zu

Alle lustigen Harmonie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

8 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

12 Leute checken gerade 👀

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

19 Leute checken gerade 👀

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

9 Leute checken gerade 👀

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

25 Leute checken gerade 👀

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

18 Leute checken gerade 👀

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

17 Leute checken gerade 👀

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

22 Leute checken gerade 👀

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

542

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Gesehen bei Pinterest:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Gerade geteilt über Reddit:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Gerade geteilt über YouTube:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Gesehen bei Threads:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Verbreitet sich schnell über X:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Gerade geteilt über Threads:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Gerade geteilt über Slack:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Soeben entdeckt auf WeChat:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

© 2026

Zurück auf Los! ↑