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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Geht gerade viral auf Reddit:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Trendet auf WeChat:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Humorvoller Spruch über die Liebe zu bequemen Sport-BHs und peinliche Momente.
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Kommentar:
"Sport-BHs – für die, die eine enge Bindung eingehen! 🤣👙 #BHproblems"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

23 Leute checken gerade 👀

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

14 Leute checken gerade 👀

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

5 Leute checken gerade 👀

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Gesehen bei Messenger:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

Gerade geteilt über X:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

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