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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Trendet auf Facebook:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Jetzt live auf WeChat:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Trendet auf Threads:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Gesehen bei Messenger:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Witziger Spruch über einfache Denkweise, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
Ich bin nicht kompliziert, nur ein Meister der Einfachheit! 😄🧶✨

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

11 Leute checken gerade 👀

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

23 Leute checken gerade 👀

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

7 Leute checken gerade 👀

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

15 Leute checken gerade 👀

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

20 Leute checken gerade 👀

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

23 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

16 Leute checken gerade 👀

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.005

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Trendet auf Slack:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Gesichtet auf YouTube:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Beliebt auf WeChat:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Frisch gepostet auf WeChat:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Gerade geteilt über Slack:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

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