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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Gerade geteilt über Snapchat:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Geht gerade viral auf X:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

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Lustige mal sehen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

14 Leute checken gerade 👀

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

16 Leute checken gerade 👀

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

24 Leute checken gerade 👀

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

6 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

11 Leute checken gerade 👀

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

15 Leute checken gerade 👀

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

25 Leute checken gerade 👀

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Trendet auf Snapchat:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Geht gerade viral auf Threads:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Gerade geteilt über Reddit:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

Frisch gepostet auf WeChat:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Gerade gelandet bei Facebook:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Gesehen bei Snapchat:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Gesichtet auf Reddit:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

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