Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

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Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

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Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

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Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

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Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

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Ikarus liebte Hot Wings.

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Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

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Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

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Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

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Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

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„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

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In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

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Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.