Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.974

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Frisch gepostet auf Slack:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Frisch gepostet auf Messenger:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Start » Lustige Mandarine Sprüche

Lustige Mandarine Sprüche

Neue lustige Mandarine Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Auge, da, ernähren, Ernährung, gesund, Mandarine, Saft, sich, Spritzern, will

Alle lustigen Mandarine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

14 Leute checken gerade 👀

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

12 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

18 Leute checken gerade 👀

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

18 Leute checken gerade 👀

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

21 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

15 Leute checken gerade 👀

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

11 Leute checken gerade 👀

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

12 Leute checken gerade 👀

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

24 Leute checken gerade 👀

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.036

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Gesehen bei Reddit:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Geht gerade viral auf X:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Gesichtet auf Twitch:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.