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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

Gesehen bei Messenger:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Frisch gepostet auf X:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Kürzlich geteilt auf X:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Frisch gepostet auf X:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Witziger Spruch über Eitelkeit und Haarwettbewerb, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Haare, Haare, überall nur Haare! 🙅‍♂️🤣 #HaarigerWettbewerb"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

20 Leute checken gerade 👀

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

6 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

23 Leute checken gerade 👀

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

14 Leute checken gerade 👀

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

10 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

18 Leute checken gerade 👀

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

12 Leute checken gerade 👀

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

18 Leute checken gerade 👀

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Gesehen bei Facebook:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Gesichtet auf X:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

Gerade gelandet bei X:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

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