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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Gerade geteilt über Telegram:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Gerade geteilt über Instagram:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Gerade gelandet bei Telegram:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

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Lustige Manipulationen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

17 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

18 Leute checken gerade 👀

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

22 Leute checken gerade 👀

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

22 Leute checken gerade 👀

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

7 Leute checken gerade 👀

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

21 Leute checken gerade 👀

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Verbreitet sich schnell über X:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Macht Lärm auf Telegram:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Trendet auf Slack:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Geht gerade viral auf Threads:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Soeben entdeckt auf Slack:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

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