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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Gesichtet auf WhatsApp:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Gesehen bei X:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Gesichtet auf TikTok:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Trendet auf WeChat:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Gesehen bei Discord:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Witziger Spruch über das Scheitern beim Abnehmen, mit humorvoller Mondmetapher.
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Kommentar:
"Stimmt, der Mond nimmt ja auch immer wieder zu! 🌕🍔😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

12 Leute checken gerade 👀

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

8 Leute checken gerade 👀

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

20 Leute checken gerade 👀

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

14 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

9 Leute checken gerade 👀

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

15 Leute checken gerade 👀

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

22 Leute checken gerade 👀

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

12 Leute checken gerade 👀

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Beliebt auf Pinterest:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Beliebt auf LinkedIn:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Beliebt auf Instagram:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Trendet auf X:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Jetzt live auf Discord:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

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