Wordgag ツ

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mein Bett, mein heiliger Schatz! 🛏️💖 Wer braucht schon Schmuck, wenn man ein kuscheliges Bett haben kann? 😂 #MittagspausenSehnsucht"

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Romantik-Level: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: „Ach naja, mein Gott, warum nicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Gerade gelandet bei Twitch:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Soeben entdeckt auf X:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

Soeben entdeckt auf Discord:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Medaillon Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Auch wenn sie niedlich aussehen: Frauen bleiben Raubtiere.

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Logbuch ✨

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