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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.447

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Gerade gelandet bei Messenger:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Beliebt auf Instagram:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Gesehen bei Slack:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

Frisch gepostet auf X:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Start » Lustige Mittagspause Sprüche

Lustige Mittagspause Sprüche

Lustige Mittagspause Sprüche machen den kleinen Arbeitstrip zum Highlight des Tages 🍔😄! Ob hungrig oder einfach nur müde – ein Spruch, der den Bauchkitzel trifft, bringt Schwung in die Pause und zaubert allen ein Lächeln ins Gesicht. Also ran an die Snacks und die guten Vibes – die Mittagspause war noch nie so lustig! 🎉🥪

Neue lustige Mittagspause Sprüche 👇

Alle lustigen Mittagspause Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

11 Leute checken gerade 👀

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

24 Leute checken gerade 👀

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

22 Leute checken gerade 👀

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

8 Leute checken gerade 👀

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

25 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

10 Leute checken gerade 👀

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

12 Leute checken gerade 👀

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.761

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Trendet auf X:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Gesehen bei Instagram:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Trendet auf Threads:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Soeben entdeckt auf Threads:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Beliebt auf Snapchat:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Trendet auf Telegram:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

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