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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.968

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Gerade geteilt über Instagram:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Trendet auf Messenger:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Gesehen bei WhatsApp:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Beliebt auf TikTok:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Macht Lärm auf Twitch:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Geht gerade viral auf Twitch:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Start » Lustige Mittagspause Sprüche

Lustige Mittagspause Sprüche

Lustige Mittagspause Sprüche machen den kleinen Arbeitstrip zum Highlight des Tages 🍔😄! Ob hungrig oder einfach nur müde – ein Spruch, der den Bauchkitzel trifft, bringt Schwung in die Pause und zaubert allen ein Lächeln ins Gesicht. Also ran an die Snacks und die guten Vibes – die Mittagspause war noch nie so lustig! 🎉🥪

Neue lustige Mittagspause Sprüche 👇

Alle lustigen Mittagspause Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

14 Leute checken gerade 👀

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

25 Leute checken gerade 👀

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

24 Leute checken gerade 👀

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

21 Leute checken gerade 👀

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

7 Leute checken gerade 👀

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Gerade geteilt über Instagram:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

Trendet auf Pinterest:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Trendet auf Snapchat:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

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