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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.571

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Gesehen bei YouTube:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Trendet auf TikTok:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Gerade gelandet bei WeChat:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Geht gerade viral auf Discord:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Kürzlich geteilt auf X:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

Gerade geteilt über YouTube:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Start » Lustige Hals Sprüche

12 Lustige Hals Sprüche

Lustige Hals Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und sorgen für Lachmuskel-Training deluxe 🤣🎉 Ob beim Gähnen, Nicken oder einfach so – ein frecher Spruch am Hals macht immer gute Laune! Also, Kopf hoch und Humor an, denn hier wird der Hals zum Comedy-Hotspot 🤪🗣️ Let’s neck it up!

Neue lustige Hals Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, an, ein, gerade, Hals, Humor, Mücke, ohne, Sex, stöhnen, Tag, wenig
vor 5 Monaten

an, Bett, Bild, ein, Entspannung, Hals, Humor, Medaillon, Mittagspause, Sehnsucht, starre, Träumen
vor 5 Monaten

Bissen, Dating, Flirten, Fragen, Hals, Humor, Kindheit, noch, Nostalgie, Süßigkeitenkette, tragen, Unschuld, Vermisse, Zeit, zu
vor 5 Monaten

Ampel, ein, großes Maul, Hals, Humor, jetzt, Maul, Nilpferd, steht, Tierwitz, trotzdem, Wappentier, Wasser, Wortspiel
vor 5 Monaten

Ahnung, Aufwachen, entspannt, erfrischt, haben, Hals, Jahr, keine, Kopfschmerzen, Mittagsschlaf, trockener Hals
vor 5 Monaten

ausgerutscht, Bildschirm, Erschaffung, Giraffe, Gott, Hals, Maus, So, Tierhumor, wahrscheinlich
vor 5 Monaten

Abnehmen, Angst, bleibt, Diätpille, ein, Ernährung, Essen, Hals, Humor, immer, Kekse, mir, Paar, Scherz
vor 5 Monaten

Alter, Dich, Hals, Hals über Kopf, Humor, Kopf, Lebensweisheit, mehr, nicht, Rücken, Verlieben
vor 5 Monaten

Beinbruch, Hals, Humor, Knacken, lass knacken
vor 5 Monaten

beißen, Dracula, Hals, Humor, Kaffee, mir, raus, Würde

Für mehr lustige Hals Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Hals Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

23 Leute checken gerade 👀

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

21 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

15 Leute checken gerade 👀

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

16 Leute checken gerade 👀

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

16 Leute checken gerade 👀

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

25 Leute checken gerade 👀

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

16 Leute checken gerade 👀

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

18 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

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22.718

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21.021

14. März, 2026

3.557

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Gesehen bei Telegram:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Gesehen bei Slack:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Gesehen bei Twitch:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

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