Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

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Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

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Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

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Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

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Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

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Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

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Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

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Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

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Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

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Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

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Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

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Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

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Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

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Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

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Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

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Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

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Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

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Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

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Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

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Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.