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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Geht gerade viral auf TikTok:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Jetzt live auf Discord:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Gesehen bei Facebook:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Soeben entdeckt auf Threads:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jetzt live auf WeChat:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Gesehen bei Slack:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Kürzlich geteilt auf X:

Pointe geht über Freundschaft.

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Lustige mehr Manager Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

20 Leute checken gerade 👀

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

16 Leute checken gerade 👀

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

14 Leute checken gerade 👀

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

12 Leute checken gerade 👀

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

6 Leute checken gerade 👀

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Trendet auf Slack:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Gesehen bei TikTok:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Gerade geteilt über Reddit:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Frisch gepostet auf Discord:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

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