Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

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Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

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Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

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Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

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Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

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Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

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Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

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Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

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Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

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Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

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Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

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Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

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Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

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Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.