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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.204

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Trendet auf Discord:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Trendet auf Slack:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Beliebt auf YouTube:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Verbreitet sich schnell über Threads:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Jetzt live auf Pinterest:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Trendet auf X:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Witziger Spruch über schlechte Ernährung, wenig Bewegung und Schlafmangel, mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
Klingt nach dem ultimativen Fitnessprogramm für Faultiere! 🦥💤🍕

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

23 Leute checken gerade 👀

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

24 Leute checken gerade 👀

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

18 Leute checken gerade 👀

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

12 Leute checken gerade 👀

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

18 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

6 Leute checken gerade 👀

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

9 Leute checken gerade 👀

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.132

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Gerade geteilt über Telegram:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Trendet auf Reddit:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Geht gerade viral auf Discord:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Gesichtet auf Instagram:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Gerade gelandet bei Discord:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Gesehen bei Reddit:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

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