Wordgag ツ

Feb. 23, 2025

Kommentar:
"Sonntagsmorgen: von Liebe 💕 über Wut 😡 bis zu Verzweiflung 🤯 – alles vor dem ersten Kaffee ☕️! Wer braucht da noch Achterbahnfahrten? 🎢😅"

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25. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Trendet auf Messenger:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

Gerade gelandet bei X:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Frisch gepostet auf X:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Geht gerade viral auf WeChat:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Gerade geteilt über Reddit:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige menschliche Gefühle Sprüche

Neue lustige menschliche Gefühle Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Pointe geht über Freundschaft.

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

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