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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Trendet auf Twitch:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Beliebt auf TikTok:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Macht Lärm auf WeChat:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Witziges Spruchbild über Zeitmaschinen mit ironischer, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir vorsichtig sein mit den Zeitmaschinen-Witzen, wer weiß, wer als nächstes dran ist! ⏳😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Social distancing, aber als Hobby.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

16 Leute checken gerade 👀

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

11 Leute checken gerade 👀

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

18 Leute checken gerade 👀

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

22 Leute checken gerade 👀

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

6 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

6 Leute checken gerade 👀

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Trendet auf Snapchat:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Frisch gepostet auf Discord:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Trendet auf Slack:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Beliebt auf Slack:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Gesehen bei Discord:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

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