11 Lustige Microsoft Sprüche

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

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Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

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Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

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Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

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Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

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Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

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Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

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Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

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Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

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Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

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Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?