Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.581

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Gerade gelandet bei Messenger:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Gerade geteilt über X:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Gesichtet auf Pinterest:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Gerade geteilt über WhatsApp:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Trendet auf Messenger:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Start » Lustige Microsoft Sprüche

11 Lustige Microsoft Sprüche

Lustige Microsoft Sprüche bringen den Büroalltag zum Schmunzeln und retten dich vor dem nächsten Bluescreen-Drama 💻😂 Ob nervige Updates oder der ewige Kampf mit Word – hier gibt’s humorvolle Seitenhiebe, die jeden Windows-Fan zum Lachen bringen. Schnapp dir deinen Kaffee ☕ und tauch ein in die witzige Welt von Bits, Bytes und Bugs!

Neue lustige Microsoft Sprüche 👇

vor 3 Monaten

18, Arbeit, Büroalltag, Energie, gegen, Homeoffice, kommt, Luft, Microsoft, Microsoft Teams, näher, schwerer, Sonntags, Teams, Uhr, Zeitgefühl
vor 3 Monaten

5 Sekunden, Arbeit, Arbeitswelt, bewegen, Bürohumor, erschienen, lang, Maus, Microsoft, Microsoft Teams, nicht, nicht erscheinen, Sekunden, Teams, Technik
vor 3 Monaten

Arbeit, beschäftigt, Büro, ein, Entspannung, Humor, Löwe, Microsoft, nicht, sich, Teams, Technologie
vor 3 Monaten

12, Arbeitswelt, Bürohumor, Einladung, erhalten, Humor, Microsoft, Microsoft Teams, Technik, Testosteron
vor 3 Monaten

benutzen, Bürohumor, Excel, Frau, Microsoft, müssen, niemals, Schöne, schöne Frau, sollte
vor 3 Monaten

an, Anmelden, Arbeit, erledigen, Frustration, Humor, Microsoft, satt, sich, Sicherheitsfragen, Technologie, wer, zu
vor 3 Monaten

Ausrichten, beschäftigt, Bild, ein, Entschuldigung, Humor, Kinder, Kindheit, leid, Microsoft, Microsoft Word, mir, verpasst
vor 4 Monaten

Angst, Büroalltag, Formatierungen, Humor, Microsoft, Microsoft Word, nie, spüren, Technik, vergessen
vor 4 Monaten

Auto, benutzen, betrügen, Chrome, Freundin, Humor, Ironie, mich, Microsoft, Microsoft Edge, Technologie, zu
vor 4 Monaten

Bürohumor, Humor, Microsoft, Microsoft Teams, Partei, Politik, Teams, Technik, verbietet

Für mehr lustige Microsoft Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Microsoft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

17 Leute checken gerade 👀

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

20 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

14 Leute checken gerade 👀

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

12 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

6 Leute checken gerade 👀

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

18 Leute checken gerade 👀

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

12 Leute checken gerade 👀

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

6 Leute checken gerade 👀

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.708

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Gerade geteilt über WeChat:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Gesehen bei Reddit:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

Trendet auf Reddit:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

© 2026

Zurück auf Los! ↑