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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.472

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Soeben entdeckt auf Threads:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Gesehen bei Instagram:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Trendet auf Slack:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Start » Lustige Mineralwasser Sprüche

Lustige Mineralwasser Sprüche

Lustige Mineralwasser Sprüche sprudeln vor guter Laune und bringen prickelnden Humor in jeden Alltag 💧😄 Ob beim Durstlöschen oder einfach zum Schmunzeln – diese Sprüche sind wie ein Spritzer Spaß im Glas! Also Schnapp dir eine Flasche, lehne dich zurück und lass dich von spritzigen Wortspielen erfrischen 🥤✨

Neue lustige Mineralwasser Sprüche 👇

Alle lustigen Mineralwasser Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

22 Leute checken gerade 👀

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

5 Leute checken gerade 👀

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

18 Leute checken gerade 👀

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

23 Leute checken gerade 👀

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

8 Leute checken gerade 👀

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

11 Leute checken gerade 👀

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

23 Leute checken gerade 👀

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

4.244

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Macht Lärm auf Telegram:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Frisch gepostet auf X:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

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