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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.486

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Trendet auf Pinterest:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Gesehen bei Telegram:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Start » Lustige Mineralwasser Sprüche

Lustige Mineralwasser Sprüche

Lustige Mineralwasser Sprüche sprudeln vor guter Laune und bringen prickelnden Humor in jeden Alltag 💧😄 Ob beim Durstlöschen oder einfach zum Schmunzeln – diese Sprüche sind wie ein Spritzer Spaß im Glas! Also Schnapp dir eine Flasche, lehne dich zurück und lass dich von spritzigen Wortspielen erfrischen 🥤✨

Neue lustige Mineralwasser Sprüche 👇

vor 3 Monaten

an, Arbeitskultur, Benefit, Deutschland, hoffe, irgendwann, kein, kommen, kostenloses Obst, Mineralwasser, Obst, Personalabteilungen, Stellenausschreibungen, Tag, verstehen, werden
vor 3 Monaten

da, ein, Entspannung, Feierabend, Glas, Ja, Mineralwasser, Samstagabend, Spaß, Trinken

Alle lustigen Mineralwasser Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

15 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

22 Leute checken gerade 👀

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

25 Leute checken gerade 👀

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

13 Leute checken gerade 👀

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

19 Leute checken gerade 👀

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

12 Leute checken gerade 👀

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

15 Leute checken gerade 👀

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.009

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Gesichtet auf Instagram:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Trendet auf Telegram:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Jetzt live auf YouTube:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Gerade geteilt über Facebook:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Geht gerade viral auf Reddit:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

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