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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.113

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

Jetzt live auf Facebook:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Gesehen bei Telegram:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

Gesehen bei Slack:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

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Lustige minestra Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Rettet dem Dativ.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

5 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

20 Leute checken gerade 👀

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

24 Leute checken gerade 👀

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

17 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

16 Leute checken gerade 👀

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Gerade gelandet bei Threads:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Frisch gepostet auf Instagram:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

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