Lustige nimm es oder lass es Sprüche

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

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Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

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Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

23 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

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Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

14 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

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Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.