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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.898

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Gesehen bei Messenger:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Beliebt auf Slack:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Trendet auf Facebook:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Gerade geteilt über Slack:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Gesehen bei YouTube:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Beliebt auf YouTube:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

Start » Lustige Nimm Sprüche

14 Lustige Nimm Sprüche

Lustige Nimm Sprüche bringen Schwung in jeden Alltag und zaubern garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄🎉 Egal ob für Freunde, Familie oder einfach zum Selbstaufmuntern – hier trifft Humor auf cleveren Wortwitz. Bereit für eine Portion Spaß, die so leicht ist wie ein Nimm-2-Bonbon? 🍬 Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s lustig und süß zugleich!

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

7 Leute checken gerade 👀

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

20 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

13 Leute checken gerade 👀

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

18 Leute checken gerade 👀

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

6 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

16 Leute checken gerade 👀

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

14 Leute checken gerade 👀

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

8 Leute checken gerade 👀

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.497

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Verbreitet sich schnell über X:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Gerade geteilt über Snapchat:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Jetzt live auf Instagram:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Frisch gepostet auf X:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Beliebt auf LinkedIn:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

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