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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Gesehen bei TikTok:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Gesehen bei Threads:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Start » Lustige Missverstehen Sprüche

Lustige missverstehen Sprüche

Lustige missverstehen Sprüche bringen Chaos und Lacher in den Alltag 😂🤪 Wenn Worte plötzlich ihre eigene Party feiern und Bedeutungen wild durcheinanderwirbeln, bleibt kein Auge trocken! Perfekt für alle, die gern schmunzeln, wenn Missverständnisse zum Comedy-Highlight werden. Einfach zurücklehnen, genießen und die Verwirrung feiern! 🎉😜

Neue lustige missverstehen Sprüche 👇

Alle lustigen missverstehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Jetzt live auf Discord:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

Trendet auf LinkedIn:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Beliebt auf X:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

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