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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

Soeben entdeckt auf Threads:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Gesichtet auf LinkedIn:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Gesichtet auf YouTube:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Humorvoller Spruch über den Kater nach zu viel Alkohol, locker und witzig.
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Kommentar:
Wenn das Katerfrühstück plötzlich nach Gegengift klingt! 🧪🥴🍹

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

11 Leute checken gerade 👀

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

12 Leute checken gerade 👀

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

7 Leute checken gerade 👀

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

20 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Trendet auf Slack:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Jetzt live auf Discord:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Frisch gepostet auf Telegram:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Trendet auf TikTok:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Beliebt auf LinkedIn:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

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