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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.631

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Trendet auf TikTok:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Jetzt live auf TikTok:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Gesichtet auf Messenger:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Gerade geteilt über Messenger:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Start » Lustige Schweigen Sprüche

37 Lustige Schweigen Sprüche

Lustige Schweigen Sprüche 🤫😂 sind die Geheimwaffe für alle, die mal einfach die Klappe halten wollen – aber trotzdem nicht langweilig sein möchten! Ob peinliche Stille oder stille Rache, hier trifft Humor auf Schweigsamkeit. Also, lehne dich zurück, genieße die Stille und lass dich von unseren Sprüchen zum Schmunzeln bringen!

Neue lustige Schweigen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

an, Anfang, Bibliotheken, brauchen, ein, Introvertiert, kann, Konzentration, Lesen, mehr, nicht, Orte, reden, Ruhe, Schweigen, stille Orte, Waren
vor 2 Monaten

ab, Alltag, aufschrauben, ein, Fresse, Gurkenglas, hält, Haus, heutzutage, Humor, Ja, Mann, Männerrolle, noch, Schweigen, zu
vor 2 Monaten

Beispiel, einfach, etwas, gutes, Gutsein, halte, Humor, Ironie, manchmal, Mund, nachdenken, ohne, Schweigen
vor 2 Monaten

alle, Extrovertierte, halten, Humor, Introvertierte, Komfortzone, Kommunikation, Mund, niemand, Schweigen, soziale Interaktion, verlassen, warum, Weile, zu, zwingen
vor 2 Monaten

an, Falle, Frau, gefragt, gerade, Gespräch, Glaube, Humor, jetzt, Mansplaining, mich, Missverständnis, Schweigen, schweigend, seit, Starren, Stunde, Uns, was
vor 2 Monaten

alle, Aufzug, Geräusch, Humor, jetzt, Magen, Paarungsruf, peinlich, Schweigen, Situation, So, Wal
vor 2 Monaten

Futternapf, Haustier, Humor, Hunger, kann, Katze, laut, leeren, niemand, Schweigen, So, vorwurfsvoll
vor 2 Monaten

Gespräch, halte, Humor, Kommunikationsstil, nichts, Peinliches, peinliches Schweigen, Schweigen, Smalltalk
vor 2 Monaten

bin, Denke, froh, Gedanken, Geheimnisse, hören, Humor, innere Stimme, können, Leute, nicht, Schweigen, Selbstironie, So, was
vor 2 Monaten

Beziehung, ein, euch, Frau, haben, Humor, Kommunikation, Problem, reden, redet, Schweigen, schweigt, viel, vielleicht, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

12 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

10 Leute checken gerade 👀

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

15 Leute checken gerade 👀

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

20 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

18 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

7 Leute checken gerade 👀

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

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14. März, 2026

3.527

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Gerade geteilt über Discord:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Trendet auf Reddit:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Gesehen bei Pinterest:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Gesehen bei WeChat:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

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