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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

17. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Jetzt live auf X:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Trendet auf TikTok:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Jetzt live auf Pinterest:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Trendet auf X:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

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Lustige Modedesign Sprüche

Neue lustige Modedesign Sprüche 👇

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

vor 8 Monaten

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Gesehen bei Threads:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Gerade gelandet bei WeChat:

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

Gesehen bei TikTok:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Trendet auf Pinterest:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

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Lustige Modedesign Sprüche

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Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

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Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

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