Lustige Modus Operandi Sprüche

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

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Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

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Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

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Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

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Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

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Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

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Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

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Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

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Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

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Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

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Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.