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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.382

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Trendet auf X:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Trendet auf Messenger:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Start » Lustige Latein Sprüche

Lustige Latein Sprüche

Lustige Latein Sprüche machen aus antiken Worten echte Lachgranaten 😂🎉 Wer hätte gedacht, dass die Sprache der Römer so viel Humor hat? Tauche ein in die Welt von Caesar, Cicero & Co., die mehr zu bieten haben als nur „Veni, vidi, vici“ – hier wird Latein zum Spaßmacher! 🏛️🤣

Neue lustige Latein Sprüche 👇

Alle lustigen Latein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

7 Leute checken gerade 👀

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

22 Leute checken gerade 👀

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

6 Leute checken gerade 👀

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

24 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

6 Leute checken gerade 👀

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

11 Leute checken gerade 👀

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

25 Leute checken gerade 👀

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.938

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Gesehen bei Threads:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Beliebt auf TikTok:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Gesehen bei TikTok:

Therapie? Ich habe Spotify.

Trendet auf WeChat:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

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