Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

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Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

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Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

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Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

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Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

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Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

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Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

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Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

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Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

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Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

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Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.