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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Frisch gepostet auf Slack:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Macht Lärm auf Facebook:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Jetzt live auf Snapchat:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Gesehen bei Threads:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Macht Lärm auf Threads:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

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Lustige monatelang Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein bisschen Bi schadet nie.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

16 Leute checken gerade 👀

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

11 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

21 Leute checken gerade 👀

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

10 Leute checken gerade 👀

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

20 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

8 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Gerade gelandet bei Twitch:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Gesehen bei Instagram:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Gerade geteilt über Pinterest:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Gesehen bei TikTok:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Trendet auf Snapchat:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

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