Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

774

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Soeben entdeckt auf Discord:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Gesichtet auf X:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

Trendet auf Twitch:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

Geht gerade viral auf Threads:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Gerade gelandet bei Slack:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.

Gesehen bei Discord:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Start » Lustige Monogam Sprüche

Lustige monogam Sprüche

Lustige monogam Sprüche bringen den Spaß in die ewige Treue! 💍😂 Wer sagt, dass nur Verliebtsein romantisch sein kann? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird Monogamie zum Comedy-Highlight. Also schnapp dir deinen Lieblingsmenschen und lach dich gemeinsam durch die Liebe – denn treu sein heißt nicht langweilig sein! 🎉❤️

Neue lustige monogam Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Andere, Beziehungen, Frau, Humor, Leben, manche, monogam, noch, origami, polygam, regelmäßig, werden, zusammengefaltet
vor 3 Monaten

Beziehung, haben, monogam, Partner, Single, Socken, verschiedene, versuchen, zu

Alle lustigen monogam Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

25 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

11 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

13 Leute checken gerade 👀

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

17 Leute checken gerade 👀

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

7 Leute checken gerade 👀

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

10 Leute checken gerade 👀

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

20 Leute checken gerade 👀

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

566

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Gesehen bei X:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Gerade geteilt über Facebook:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Gerade geteilt über Reddit:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Gesichtet auf Reddit:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

© 2026

Zurück auf Los! ↑