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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.788

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Gerade gelandet bei Discord:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Geht gerade viral auf WeChat:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Gesehen bei LinkedIn:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Witziges Wandtattoo mit ironischem Spruch über den Erfolg in Jobcenter-Wartehallen.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte man das als Motivation direkt über den Kaffeeautomaten hängen! 💰😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

24 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

12 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

8 Leute checken gerade 👀

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

8 Leute checken gerade 👀

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

11 Leute checken gerade 👀

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.711

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Gesehen bei LinkedIn:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Geht gerade viral auf Threads:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Gesehen bei Facebook:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Beliebt auf Twitch:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

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