Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.181

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Jetzt live auf YouTube:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Beliebt auf Threads:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Start » Lustige Moralische Ross Sprüche

Lustige moralische Ross Sprüche

Neue lustige moralische Ross Sprüche 👇

vor 4 Monaten

da, Hoch, Humor, irgendwann, moralische Ross, nicht, runter, Satteln, Übertreibung, wieder, zu

Alle lustigen moralische Ross Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

20 Leute checken gerade 👀

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

21 Leute checken gerade 👀

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

13 Leute checken gerade 👀

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

5 Leute checken gerade 👀

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

10 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

16 Leute checken gerade 👀

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.597

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ohne Gin, kein Yang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.

Gerade gelandet bei Threads:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Trendet auf Messenger:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Trendet auf Discord:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.