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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich wÀre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

DĂŒnne Frauen denken, sie wĂ€ren mollig. Mollige Frauen denken, sie wĂ€ren fett. Und fette Frauen denken, sie mĂŒssen Leggings tragen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves MĂ€dchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Jemand aus đŸ‡Č🇩 hat gespeichert:

Meine LieblingsbeschĂ€ftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich ĂŒber meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Kennst du dieses kribbelnde GefĂŒhl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlĂ€sst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Der einzige FachkrÀftemangel herrscht im Bundestag.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf Threads:

Ich wĂŒnschte, ich wĂŒsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Der HĂ€hnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich fĂŒr mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Gesehen bei TikTok:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzÀhlt habe, dass ich sie kann.

Gesehen bei Pinterest:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich kann ja fĂŒr euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Ich habe das GefĂŒhl, dass es befreiend wĂ€re, mein Handy zu zerschlagen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzÀhlen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Beliebt auf Messenger:

Mit großer EnttĂ€uschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Wandern Sie in Gruppen. BÀren mögen es, Optionen zu haben.

Witziger Spruch ĂŒber Gruppenwandern und BĂ€ren, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Warum sich auf einen Snack festlegen, wenn man auch ein ganzes Buffet haben kann? đŸ»đŸ— #BĂ€renlogik"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurĂŒckgeben.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten DraufgÀngern machen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du mit deinen SchlĂŒsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Thermomix kann fast alles – außer die SpĂŒlmaschine einrĂ€umen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlĂ€gt vor, die FĂŒĂŸe jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die SprĂŒhsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

15 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich spÀter bereue.

8 Leute checken gerade 👀

Menschen sind wie BĂŒcher: Manche tĂ€uschen dich mit ihrem Einband, andere ĂŒberraschen dich mit ihrem Inhalt.

19 Leute checken gerade 👀

Alle reden nur von sĂŒĂŸen TrĂ€umen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

21 Leute checken gerade 👀

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

22 Leute checken gerade 👀

FĂŒr jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

6 Leute checken gerade 👀

Sich fĂŒr andere Menschen stĂ€ndig zu verbiegen ist ĂŒbrigens kein Sport.

11 Leute checken gerade 👀

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

9 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

10 Leute checken gerade 👀

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

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Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den RĂŒcken verletzt.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡· hat gecheckt:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch stÀndig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geÀndert hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Der nĂ€chste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern fĂŒr eine reiche Ernte geopfert werden.

Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf Discord:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wĂ€re es nichts.

Geht gerade viral auf Threads:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht ĂŒber die Teilnehmerzahl einig ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Verbreitet sich schnell ĂŒber Telegram:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas frĂŒher gehe?“

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Es ist nicht so, dass ich ĂŒber die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Ich wische meine HĂ€nde immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schĂŒttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Gesehen bei YouTube:

Umstrittene Politiker treten mit der BegrĂŒndung zurĂŒck, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Gerade gelandet bei Messenger:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

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