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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe die Realität angezeigt.

Macht Lärm auf Threads:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Gerade geteilt über Discord:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Gesichtet auf Pinterest:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Frisch gepostet auf Discord:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Trendet auf X:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Beliebt auf WhatsApp:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Trendet auf TikTok:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

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Lustige moralischer Kompass Sprüche

Neue lustige moralischer Kompass Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen moralischer Kompass Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

5 Leute checken gerade 👀

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

6 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

7 Leute checken gerade 👀

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

24 Leute checken gerade 👀

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

23 Leute checken gerade 👀

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

13 Leute checken gerade 👀

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

22 Leute checken gerade 👀

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Gesehen bei Facebook:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Geht gerade viral auf Discord:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Gesichtet auf YouTube:

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Beliebt auf Threads:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.