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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Geht gerade viral auf YouTube:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Soeben entdeckt auf Discord:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Gesehen bei Reddit:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Frisch gepostet auf Messenger:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Witziger Spruch über gute Laune, wenn man allein ist, mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht liegt es ja an den anderen… 🤷‍♂️😄 #AlleinGlücklich"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

5 Leute checken gerade 👀

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

11 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

12 Leute checken gerade 👀

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

24 Leute checken gerade 👀

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

15 Leute checken gerade 👀

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

20 Leute checken gerade 👀

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Gerade geteilt über TikTok:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Trendet auf Twitch:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Jetzt live auf Twitch:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Gesichtet auf Facebook:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Macht Lärm auf Messenger:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Geht gerade viral auf Facebook:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Macht Lärm auf X:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

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