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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Trendet auf Reddit:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Gesehen bei WeChat:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Soeben entdeckt auf Slack:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

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Lustige Mückenfutter Sprüche

Neue lustige Mückenfutter Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Dich, erschaffen, Gott, Humor, Mückenfutter, So

Alle lustigen Mückenfutter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

11 Leute checken gerade 👀

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

20 Leute checken gerade 👀

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

16 Leute checken gerade 👀

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Beliebt auf TikTok:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Gerade geteilt über WeChat:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Macht Lärm auf Instagram:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Geht gerade viral auf Discord:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.