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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Geht gerade viral auf WeChat:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Gerade gelandet bei Discord:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Beliebt auf Messenger:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Trendet auf Threads:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Trendet auf Discord:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Trendet auf Instagram:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Trendet auf LinkedIn:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Livin‘ la vida Vodka!

Witziger Spruch über das Leben mit einem frechen, humorvollen Ton.
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Kommentar:
Wenn das Leben dir Zitronen gibt, misch sie mit Wodka und tanz durch die Küche! 🍋🍸💃

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

20 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

22 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

20 Leute checken gerade 👀

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

25 Leute checken gerade 👀

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

22 Leute checken gerade 👀

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

25 Leute checken gerade 👀

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

25 Leute checken gerade 👀

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Gesichtet auf Twitch:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Trendet auf Facebook:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Gesichtet auf LinkedIn:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

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