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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.017

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Gesehen bei WhatsApp:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Gesichtet auf Pinterest:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Gerade gelandet bei Discord:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Gesichtet auf YouTube:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Gerade gelandet bei Reddit:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Start » Lustige Mundspülung Sprüche

Lustige Mundspülung Sprüche

Lustige Mundspülung Sprüche bringen frischen Wind in deinen Alltag – und das ganz ohne Minzgeschmack! 😄💦 Ob spritzig, frech oder einfach nur zum Schmunzeln: Hier sprudelt Humor, der dir den Mund wässrig macht. Also spül dich durch unsere witzigen Zeilen und lass die Lachmuskeln glänzen! 🦷✨

Neue lustige Mundspülung Sprüche 👇

Alle lustigen Mundspülung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

16 Leute checken gerade 👀

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

13 Leute checken gerade 👀

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

17 Leute checken gerade 👀

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

20 Leute checken gerade 👀

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

9 Leute checken gerade 👀

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

17 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.166

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Macht Lärm auf Facebook:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Gesichtet auf Reddit:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Gesehen bei Instagram:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

Frisch gepostet auf Slack:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

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