Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

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Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

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Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

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Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

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Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

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Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

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Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

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Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

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Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

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Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

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Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.