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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Gerade gelandet bei Threads:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Jetzt live auf Pinterest:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Gerade geteilt über X:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Trendet auf WeChat:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

Gerade geteilt über Threads:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Witziger Spruch über die Diskussion um eine 5-Tage-Woche statt 4-Tage-Arbeitszeit.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir eine Petition starten! 📝🎉 #5TageWochenende"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

17 Leute checken gerade 👀

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

9 Leute checken gerade 👀

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

25 Leute checken gerade 👀

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

5 Leute checken gerade 👀

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

17 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

13 Leute checken gerade 👀

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.109

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Gerade geteilt über WeChat:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Trendet auf Discord:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Trendet auf Threads:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Gesehen bei Messenger:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

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