Lustige mystisch Sprüche

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

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Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

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Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

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Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

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„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

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Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

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Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

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Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

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Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

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Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

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Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.